Lo único que quiero es atreverme a suicidarme y enfrentarme a mi estúpido temor de que hay después de la muerte, lo peor es que ni siquiera soy consiente de que algún día tendré que morir, porque si fuera mas consiente de eso se me haría más fácil tomar la desición de desaparecer por siempre de este mundo. Mi vida no tiene sentido, no hago nada que ayude a otros, mi vida es solo mi vida, estoy sola en este mundo, no tengo siquiera un hijo por el que deba luchar, los amigos no me importan y los conocidos son por el rato, mi familia me menos precia a pesar de que ellos digan lo contrario, se que para mis padres no soy más que un estorbo, les hago gastar plata, tiempo y energía y no les contribuyo en nada, y que decir de mi hermano, mi hermano es la persona que menos me puede querer y apreciar en este mundo, sé que para él no soy más que una mierda de persona, así como sé que lo soy para el resto de las personas que me conocen.Todo lo que tengo está en mi contra, no hay ninguna esperanza de vida, no soy mas que un desgaste de aire para el mundo, es por lo mismo que yo debo morir. Ahora comencé a buscar formas de suicidio, había por medio de
pastillas, electrocutándose, inyecciones de aire, entre otras cosas y además aprendí como uno debe cortarse correctamente las venas, pero el método que más me atrae es el de ahorcarme, de hecho tengo recuerdos de cuando me amarraba cables o cosas así en el cuello y luego las ataba por alguna parte pero nunca me atreví a ir más allá, porque soy una mierda cobarde. Necesito persuadirme con firmeza de que algún día moriré de alguna forma y que no soy inmortal y además mi vida no tiene nada de especial, no le hago ningún tipo de biena nadie y no soy ningún tipo de aporte, por lo que necesito dejar de estorbar entre las personas que si tienen razones de vida, que todo lo que hacen va de la mano con un objetivo, no como en mi vida que hago las cosas solo porque debo hacerlas.Sé que nadie me extrañaría, se que el llanto sería momentáneo y que no afectaría más allá la vida de nadie.
Creo que se acabó esa vieja y tonta idea de que algún día quizás algo bueno pasaría en mi vida, porque ahora me convencí más de las cosas, porque puse con más firmeza los pies sobre la tierra y se que ya todo esta perdido, que estoy sola y así no lograré salir adelante. Siento que es mejor cortar con esto luego antes de convertirme es una estúpida esquizofrénica porque quizás para allá es el único lugar donde este yendo en este momento.
Una pelea que tuve con mi hermano y llegar a que él no me tome en cuenta y me hable solo cuando sea necesario lograron hacer que me diera cuenta de que debo morir.
Por otro lado hay gente que dice que el suicidio es de cobardes y yo creo que ya ese no es el tema, porque no lo temo a alguna cosa de la vida, sino que la vida me desgasto y se que ya no es mi tiempo de seguir acá y sí, soy cobarde pero es porque no me he atrevido nunca a tomar la determinación de poner fin a esta historia que se titula con mi nombre, que empezaron otros y que la debe terminar el destino y/o dios, pero aún así puedo intervenir si me apetece.
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