" Aquel Sabado "...

Que terrible sensación de siente cuando retomas algo...en este caso mi blog, en donde cada letra parece un gran desafío y las palabras me provocan unos terribles dolores de estomago.
Pero quiero escribir algo que esta demasiado fresco en mi memoria y creo que es demasiado acertado que lo escriba, se que este es el momento indicado, así que solo debo "hecharle pa adelante".

La historia comienza de la siguiente forma, te presentaron ante mi y a mi ante ti, fue algo super relajado, nos saludamos de manera muy cortés, sin embargo también se entrometió un poco mi timidez, luego de eso fueron las visitas, las que no eran precisamente para mi, en las que la gran motivación era la negociación, te veía...tan tímido, tan amable, caballero, quizás hasta simpático, en una de esas visitas tu me hacías preguntas, relacionadas a ese "negocio", aunque la intención era interactuar, después de eso paso un tiempo, quizás te vi unas pocas veces luego de esas visitas pero no fue nada especial nunca, después de ese tiempo...ahi..ahi creo que comenzó la mejor parte que podía presentar esta historia, cuando comenzaste a trabajar y nos encontrábamos en el paradero, no porque lo planeáramos, sino porque las circunstancias así lo quisieron, la vida, el destino, Todo!!. Fue el comienzo en el que se presentaron emociones y sentimientos que no creíamos que fluirían.
Cada mañana al verte, sentía que el día no podía empezar de mejor manera y me iba contenta al colegio entrando a mi sala de clases, en las que me esperaban horas de tortura, pero nada importaba porque mi felicidad amedrentaba todo tipo de malos pensamientos, así fue como creí que esto seria una atracción que a lo mas podía enriquecerse con unos locos coqueteos, pero que de igual forma hacia que me sintiera muy satisfecha.
Todo marchaba así, aunque cada día aumentaban esas sensaciones atolondradas en mi corazón, hasta que llego ..
Aquel sábado...aquel distinto sábado de todos los sábados de este año, recuerdo que llegue muy cansada posteriormente de haber ido a hacer el ridículo a unos cerros en busca de bichitos en compañía de un amigo y su familia, yo estaba molida, quería puro descansar, pero tuve que salir a "carretear".."obligada" con mi hermano y sus amigos,la cosa es que esa noche estabas tu...estaba yo..estabas esos sentimientos "malos y sucios"...o mas bien dicho...indebidos e inoportunos, por alguna razón estuvimos bien "apañados" tu y yo, comenzó el "bailoteo"...el "perreo" y ahí tu y yo ...por alguna extraña razón terminamos bailando muy peligrosamente cerca y ocurrió un inocente pero mal intencionado e inevitable roce de labios, paso la madrugada tu y yo mas cercanos de lo que jamas hubiéramos imaginado. Al cabo de eso, al otro día llego la conciencia con sus cuestionables pensamientos y también llegaron los pensamientos negativos del tipo...y ese fue una volada de carrete?... llegaba la confusión ...y llegaban todas las consecuencias de aquel "crimen"...
al paso del tiempo ocurrió un atrevimiento de tu parte...algo que se atreven a hacer solo los valientes y los locos, invitarme a salir ...me refiero en esos términos porque las circunstancias no permitían que tu hicieras tal cosa. En fin...luego de pensar mucho...donde se enfrentaron en mi mente... el corazón y la razón, decidí pedir consejo a mi mama. Finalmente salimos a escondidas de tu sabes quien ("señor de la querencia") y ahí dimos (aunque suene feísimo) rienda suelta a esta relación, al final después de otras pocas salidas a escondidas , nos pillaron, yo estaba con tragedia 2.0 y tu estabas con los nervios a mil por hora, la impulsividad se apoderaba de mi, actuaba sin pensar, todo estaba mal, esa salida sin duda se había hecho el mismo infierno, pero ya que mas daba debíamos aperrar, debíamos superar juntos esa gran traba, al final todo salio mejor de lo pensábamos y ahora nos encontramos tu y yo juntos y felices... conociéndonos mas y aprendiendo día a día uno del otro, así como también dejándonos lecciones que a futuro nos servirán.

Hace poco, para ser mas precisa el 08 de diciembre del 2008 acabamos de celebrar nuestro primer cumple mes...conmemorando aquella odisea a la que nosotros bautizamos como... "Aquel Sábado"

I Hate Myself And Want To Die

Estaba pensando en que no tengo razones de vida, no tengo nada porque vivir, además tampoco quiero estar viva, de los 12 o 13 años que quiero morir y ahora me quedan unos cuatro meses para cumplir 18 y la idea aún sigue intacta en mi cabeza, alguna vez llegue a hacer una carta de despedida, pero me frustra tanto que todo este tiempo no me decida a nada, siendo que mi vida esta llena de altibajos y que siempre los malos momentos ganan.
Lo único que quiero es atreverme a suicidarme y enfrentarme a mi estúpido temor de que hay después de la muerte, lo peor es que ni siquiera soy consiente de que algún día tendré que morir, porque si fuera mas consiente de eso se me haría más fácil tomar la desición de desaparecer por siempre de este mundo. Mi vida no tiene sentido, no hago nada que ayude a otros, mi vida es solo mi vida, estoy sola en este mundo, no tengo siquiera un hijo por el que deba luchar, los amigos no me importan y los conocidos son por el rato, mi familia me menos precia a pesar de que ellos digan lo contrario, se que para mis padres no soy más que un estorbo, les hago gastar plata, tiempo y energía y no les contribuyo en nada, y que decir de mi hermano, mi hermano es la persona que menos me puede querer y apreciar en este mundo, sé que para él no soy más que una mierda de persona, así como sé que lo soy para el resto de las personas que me conocen.
Todo lo que tengo está en mi contra, no hay ninguna esperanza de vida, no soy mas que un desgaste de aire para el mundo, es por lo mismo que yo debo morir. Ahora comencé a buscar formas de suicidio, había por medio de pastillas, electrocutándose, inyecciones de aire, entre otras cosas y además aprendí como uno debe cortarse correctamente las venas, pero el método que más me atrae es el de ahorcarme, de hecho tengo recuerdos de cuando me amarraba cables o cosas así en el cuello y luego las ataba por alguna parte pero nunca me atreví a ir más allá, porque soy una mierda cobarde. Necesito persuadirme con firmeza de que algún día moriré de alguna forma y que no soy inmortal y además mi vida no tiene nada de especial, no le hago ningún tipo de biena nadie y no soy ningún tipo de aporte, por lo que necesito dejar de estorbar entre las personas que si tienen razones de vida, que todo lo que hacen va de la mano con un objetivo, no como en mi vida que hago las cosas solo porque debo hacerlas.
Sé que nadie me extrañaría, se que el llanto sería momentáneo y que no afectaría más allá la vida de nadie.
Creo que se acabó esa vieja y tonta idea de que algún día quizás algo bueno pasaría en mi vida, porque ahora me convencí más de las cosas, porque puse con más firmeza los pies sobre la tierra y se que ya todo esta perdido, que estoy sola y así no lograré salir adelante. Siento que es mejor cortar con esto luego antes de convertirme es una estúpida esquizofrénica porque quizás para allá es el único lugar donde este yendo en este momento.
Una pelea que tuve con mi hermano y llegar a que él no me tome en cuenta y me hable solo cuando sea necesario lograron hacer que me diera cuenta de que debo morir.
Por otro lado hay gente que dice que el suicidio es de cobardes y yo creo que ya ese no es el tema, porque no lo temo a alguna cosa de la vida, sino que la vida me desgasto y se que ya no es mi tiempo de seguir acá y sí, soy cobarde pero es porque no me he atrevido nunca a tomar la determinación de poner fin a esta historia que se titula con mi nombre, que empezaron otros y que la debe terminar el destino y/o dios, pero aún así puedo intervenir si me apetece.

Una micro, una rutina, una canción y una diferencia.

Yo no se si esto le pasara a mas personas, pero aveces siento que mi vida es una serie gringa, de hecho disfruto mucho cuando estoy en silencio haciendo cualquier estupidez con música de fondo del tipo soundtracks de películas, tales como de forrest Gump, entre otras.
La sensación es realmente exquisita.
Lo otro muy choriflai que me ha pasado poquísimas veces, contadas de hecho con los dedos de una sola mano es escuchar música que me gusta en la micro, onda subirme después de estar chata de todo, yendo de lo mas tranquila a mi casa, subiéndome sabiendo que tengo que recorrer mucho e igual no es tan común recorrer tanto en micro en Rancagua, menos si vives en dentro de la misma ciudad y bueno me subo con un tanto de mala disposición, porque tengo el argumento de estar cansada de aquella rutina, entonces me subo me siento de mala gana al lado de la ventana, para ver alguna esperanza viva fuera de ese aparatito de cuatro ruedas, pero nada, además y para peor comienzo a recordar a quien no debo y me reprendo por aquel inevitable y sufrible pensamiento.
Pero en un segundo todo cambia dentro de mi de una forma espiritualmente dinámica jaja, y es fantástico, y es que el chofer sin querer queriendo lleva una radio que toca diversos estilos musicales y tocan algo que a mi me gusta y entonces el viaje se torna maravilloso y es porque todo lo positivo que la misma sensación de tener que subir a la micro mató, ahora revive y todo gracias a simples melodías que me transportan a un mundo mas bello a mi ya comentada vida de serie gringa en la que voi sola y con una cara sonriente y media traviesa y nisiquiera noto los rayones flaites en los asientos que dicen cosas como " Brayatan y Solange" o " pi... pal que lee", o tampoco noto si es que hay algún vidrio trizado gracias a alguna piedra juguetona que se le debe haber soltado a algún niño o a un grupo de esos jóvenes que se paran en esquinas a compartir en sana convivencia.
Sencillamente no noto nada, formo parte de aquella música y me siento feliz y los pensamientos de malos amores y esas cosas son remplazados por los buenos recuerdos que conservo en mi memoria de distintos acontecimientos que si valen la pena recordar, pero que es lo mejor de todo esto ...!, que cuando termina aquella canción, y tu burbuja tiene poca fé, comienza un sonido que te resulta tan familiar y agradable como el anterior y tienes la gran oportunidad de seguir en ese trance loco. Lejos de esas monótonas y desagradables canciones que si no son cebolleras, son reggaetones o algún corrido loco que te hace sentir miserable y hastiado y que mas de creer que eres de una serie gringa, formas parte de una comedia producida por los "cauros que piden moneas" para comprarse unas chelitas mientras cimarrean.

¿ Féliz Día Mamá ?

No hace mucho fue el día de las madres, o por lo menos eso es lo que creo.

Recuerdo que días previos a esa festividad, nos encontrábamos sentados alrededor de la mesa mi mama, mi papa y yo. Y sin pensar antes de hablar mire a mi mama de forma malintencionada y le dije..
- para el día de la mama BOH queri regalo o saludo?-
Aparte de quitarles el hambre, provoque que sus miradas furiosas me intimidaran a tal punto de querer salir corriendo y decirme a mi misma...- Arely, por que mierda dijiste eso ??-
El punto es que me empezaron a reprochar y me dijeron practicamente que no tenia corazón, pero lo que ellos no se interesaron en saber, fue en porque yo había dicho eso. Porque por lo menos yo pienso que todo debe empezar de algo.
En su momento no me dieron ganas de explicar porque dije eso, pero no me dieron ganas porque a ellos no les nació preguntar.
Ya, pero el asunto es que dije eso porque mientras el té se me iba por la garganta, recordé el pasado día de la madre, ese en que me esmere en sincerarme con mi vieja, por medio de una carta que decidí escribir, que me costo mucho entregar, que a cada palabra el llanto se hacia mas intenso, resulta que soy del tipo de personas que no le dice a su mama lo mucho que puede amarla, aunque sea la persona que mas ame en la faz de la tierra, me cuesta mucho decirlo y por lo mismo esa carta para mi fue lo mas valiente que podía hacer, Además de todo eso en una parte pedía o mejor dicho suplicaba algo, algo que me espantaba...Yo le pedía a mi mama que porfavor dejase de fumar para siempre, que yo no soportaba ver cuando ella fumaba porque no quería que ella se muriera por culpa de un vicio tan insignificante, me acuerdo que cuando estaba escribiendo eso me bajo como un ataque de llanto super fuerte,porque realmente lo pedía con desesperación y angustia. Otra parte importante en esa carta era recalcarle lo mucho que yo lo amaba y lo mucho que me costaba decirlo.
Bueno cuando llego el momento de entregarle mi super carta, salí del encierro de mi pieza, tome mucho aire, me trate de tranquilizar como pude, de igual manera tenia los ojos rojisimos y la nariz también, llame a mi mama y cuando llego le dije que le entregaría una carta y mientras decía eso, volví a llorar y ella me abrazaba, le pedí que la leyera cuando estuviera sola.

Y bueno ahí quedo todo, después de tanta teleserie cebolla existente en mi corazón, tanta angustia, al parecer no le importo mucho, porque hasta el día de hoy mi vieja se fuma hasta los dedos de las manos, y yo ya aprendí a vivir con eso, aunque si quiere fumar tiene que ir afuera, porque yo no estoy dispuesta a aguantar ese olor tan repulsivo del cigarrillo o como le llamo yo, el cáncer.

Con toda esta Historia, mi mamá no tiene derecho a pataleo, por un vano saludo o un misero regalo, si a fin de cuentas el día de la mamá, es para vender. Además las cosas mas lindas son las que nacen del corazón, a mi después de que se me rompió el corazón ese día de la madre, no era mucho lo que me podía nacer.

Del engaño a la Esclavitud...

Todo partió de una mentira, un juego, un invento para ocultar una pena, que mas que pena resulto ser un capricho, pero de eso nació una vergüenza. Aún así quizo ocultarlo todo.
Su refugio fue el chocolate y las sonrisas , algo cruelmente dulce.
Y el...el pasó a ser su víctima, al cabo era lo más próximo para su disimulo, el un tanto inocente y otro tanto mal intencionado logró caer en los juegos de ella, el un poco sospechaba de todo pero decidió seguir jugando y así fue como ambos dejandose guiar por engaños y caprichos y porque no un tanto de ocio, cayeron de a poco y profundamente, pasando a ser esclavos de sus propios desenfrenos, sometiendose cada uno a la vida del otro. Volviéndose adictos, necesitandose, enfrentándose a a algo nuevo. Sin quererlo y sin pensarlo ambos llegaron a un lugar lejano y con muchas dificultades. Lo que se sentía se distorsionaba, el viento cambió sus aires y todo lo demás paso a ser un estorbo, el despertó de un eterno sueño y debía escapar a lo que siempre estuvo atado, ella en tanto se iniciaba en nuevos andares.
Las cosas fluían delicada y descontroladamente, ninguno lo aceptaba a pesar de quererlo, el juego perdía el control, eran esclavos cada uno del otro, eran droga, eran adicción y quien sabe, sino eran también su propia perdición...

Arele

Nowhere man ♫

The Beatles - Hombre de ninguna parte

El es un verdadero hombre de ninguna parte,
Sentado en su tierra de ninguna parte,
Haciendo todos sus planes de ninguna parte, para nadie.

No tiene un punto de vista,
No sabe dónde va,
¿No se parece en algo a ti y a mi?

Hombre de ninguna parte, por favor, escucha,
No sabes lo que te estás perdiendo,
Hombre de ninguna parte, el mundo está bajo tu mando.

Es tan ciego como se puede ser,
Sólo ve lo que quiere ver,
¿Hombre de ninguna parte puedes tan siquiera verme?

Hombre de ninguna parte, no te preocupes,
Tómate tu tiempo, no tengas prisa,
Déjalo todo, hasta que otro te eche una mano.

No tiene un punto de vista,
No sabe dónde va,
¿No se parece en algo a ti y a mi?

Hombre de ninguna parte, por favor, escucha,
No sabes lo que te estás perdiendo,
Hombre de ninguna parte, el mundo está bajo tu mando

El es un verdadero hombre de ninguna parte,
Sentado en su tierra de ninguna parte,
Haciendo todos sus planes de ninguna parte, para nadie.
Haciendo todos sus planes de ninguna parte, para nadie.
Haciendo todos sus planes de ninguna parte, para nadie.

Alvaro Gonzalo López Parra

"Shulas" sin culpa

De que era niña que me cargaba ver por las calles a niñas de dudosa reputación, maquilladas más de la cuenta, con suerte vestidas, de un pelo amarilloso muy similar al envase de las mayonesas, de muy poco estilo o a decir verdad, un estilo muy barato. Por lo general este tipo de mujeres las puedes encontrar fácilmente en el centro, en una plaza, en una calle cualquiera e incluso en Colegios y también en la television!

El asunto es que esto me tiene muy podrida y no por ser clasista ni algo parecido, pero lo considero tan desagradable porque estas niñas por lo general no conocen la verguenza, bueno de hecho es una base, un requerimiento para poder ser parte de las shulalais! xD
y estas niñas aveces suelen ser de cuerpos un poco rechonchos y usan prendas muy llamativas ya sea de colores y formas, por ejemplo fucsia, amarillo, y obvio siempre mostrando algo de "guatita"
para lucir lo mas sexy para su macho...su macho, el tipico hombre con pelo largo atras, dientes chuecos, calcetines blancos medios plomos, zapatillas brillantes y obvio la infaltable camiseta de su equipo favorito y si es un metrosexual no le pueden faltar sus mechitas de color "rusio".

Lo que yo mas admiro de estas personas es su capacidad para creerse superior al resto, siendo que cuentan con una lista interminable de defectos, los cuales en vez de disminuirlos como personas, crearles complejos,etc.hacen que se les infle el pecho de orgullo y esto se deja ver sencillamente en su actitud, por ejemplo si uno los vee en lugares públicos como una calle cualquiera, un supermercado (en realidad nunca me he topado con gente asi en el supermercado jajaja) el centro, a estas personas no les importa decir garabatos en voz altisima, comer chicle con la boca abierta, nada!
No les importa lo que piense el resto de la gente, aunque bueno si uno se atreve a mirarlas feo ellas reaccionan, mostrando tu "shoreza", como las chulas orgullosas que son, asi que en el fondo hasta un poco les envidio esa maravillosa forma de ver la vida, asi como tan -¡ "Yo la llevo y que mirai boh fea culia"!-

=/

Asi que simplemente si veo una "pelo mayonesa", me queda solo fascinarme con su singular, anti estilo, basado principlamente en creerse el cuento de una manera muuuy popular.
y Bueno también mirarla solo de reojo para que no me valla a decir algo y bien de lejitos, para que no se valla a apopiar de algo que no le pertezca.