"casa" nueva

http://temperaseca.blogspot.com/

he aquí mi pasado...
clickea el link e irás a mi presente y futuro
o también podríamos decir que es la misma mierda con nombre diferente.

Que más.. ?

Nada más, gracias.

http://temperaseca.blogspot.com
un blog lindo, tierno, simpaticon, cuchi-cuchi, acogedor, humiRde,
para la dueña de casa, el lolo y la lola en su casa, para el shicoco shico y toda la gallá popular.

En realidad el blog está un poco mas "moderno"

Me acordé

Después de una tarde de educación física en el colegio, el año pasado, acompañe a mi pololo a una tienda de música de esas que no son para la masa del tipo "convencional". Entramos y le seguí la corriente con lo que él buscaba mientras el veía lo que "quería" yo empecé a mirar cositas, como cassettes y discos de vinilo. Al rato cuando vi un disco de un grupo que me gustaba le dije tímida y secretamente a mi pololo si le decía al dueño de la tienda que lo pusiera... lo escuche alucinada y cantaba internamente, al ratito mientras escuchaba la música y seguía viendo discos encontré otro grupo que me gustaba mucho, ocurrió la misma historia... paso un rato y "agarre papa", la timidez se me fue, termine conversando con uno de los dos dueños de la tienda que sin exagerar tenia como 500 años (jajajajaj), conversamos de música, de los grupos de música de los discos que íbamos viendo, de lo que pasa hoy en día con la música, de la juventud de hoy en relación a la música (que redundante). Bueno, mientras mi pololo seguía en su asunto y yo seguía conversando con el señor del pelo cano, él levantó su cabeza me miró con cara confundida, pensante, sorprendida, etc, etc y me dice

- y usted, ¿Por qué sabe tanto ?...

Deja de robar

yo recuerdo q tenia algo dañino en mi vida...que sentía q era solo mio ..era mi peor defecto...
pero no entiendo como hay gente que es taaan pero tan copiona y no tiene identidad y que copia hasta los defectos ajenos !...
yo me aparte de un mundo, pero hoy le di un vistazo..
me sentí ajena, porque detesto pensar que otra persona de el mismo paso en falso que yo. Mientras revisaba cosas relacionadas a mi defecto pensé todo el rato en aquella terrible persona que se apodera de virtudes y defectos ajenos, juro que no lo entiendo...o mas que eso lo detesto desde el alma, me supera!!
Años cargando con una wea estúpida, que solo me autodestruia...
y ahora ver algo como lo que veo, por la chucha que me emputece !!...
ahora me siento tan ajena...no pertenezco y nunca perteneceré porque hace casi dos años que deje de ser estúpida y abrí los ojos, con ayuda del amor ! :)

Además de todo empecé a informarme de las consecuencias negativas que me provocaria esto.

Derrepente hay gente que cae en esto porque tiene el autoestima destruida, pero no tolero a esa gente que se obsesiona por ser "hermosa", y que poco y nada les interesa ser "hermosos del alma" y lo único que hacen es ser esclavos del resto y hacen todo para agradarles.

Y además de todo naturalmente son feos (guaja)

En fin esto no es mas que un desahogo.

Ahora detesto a las "princesitas", así como también detesto muchas cosas que algún día me gustaron, porque se apropiaron esas cosas que eran muuy mías o porque simplemente desperté y abrí los ojos.

Mi miedo y el desvelo.

Es la madrugada del 24 de marzo, desde que ocurrió lo del terremoto que dormía en el living de mi casa, ayer fue mi primer día durmiendo en mi cama en el segundo piso de mi casa. Sentía una pequeña pero igual importante tranquilidad, porque un angelito me cuidaba desde la pieza vecina, mi pololo.
Hoy él no esta y he debido afrontar esto sola, el segundo piso se siente grande y si no es porque esta mi hermano en su "lejano" dormitorio, me sentiría infinitamente sola.
Ahora estoy aquí enfrentando mis temores tratando de olvidar que un ruso experto en sismos dijo que aquí iba a temblar hasta por lo menos diez años y que en junio y julio serían mas fuertes, leer eso fue como demasiado Ouch!, pero uno debe darse fuerzas solo y pensar siempre positivamente, refugiarse en algo que a uno le entregue paz como Dios por ejemplo, yo siento que el protege mucho al igual que a muchas otras personas que yo misma le pido que el proteja y les entregue las fuerzas necesarias para salir adelante.
Es linda la sensación de que hay rayitos de luz de esperanza.

Ahora estoy desvelada, escuchando música Chilena popular y me siento como casi todo el tiempo... nostálgica. Me acompaña eternamente un sentimiento de tristeza, pero lo se llevar, aprendimos a convivir y hasta disfruto de mis momentos en soledad que con tristeza y todo me hacen sentir bien. Me gusta saber que tuve un pasado y que no lo olvido fácilmente, me gusta ver fotos de cuando era mas chica, me hace feliz tener buena memoria y me encanta el hecho de que existan canciones que me hagan sentir la misma alegría que sentí cuando era pequeña.

Hoy, me estoy volviendo a involucrar con una parte de la sociedad y estoy dejando mi claustro

estoy empezando una nueva rutina en mi vida, un futuro recuerdo. La seguridad la siento en mi casa, me siento en buena parte valiente de salir a la calle y caminar por al lado de casas con huinchas que dicen peligro, no me siento tan a gusto en el preu, pero por lo menos ya dieron indicaciones de que hacer en caso de un sismo fuerte ...

Como muchas personas piensan y dicen, hay que seguir viviendo con normalidad, por supuesto que sin ignorar lo ocurrido, pero tratando de dejarlo atrás para poder avanzar eficazmente.

¿Quién Muere?

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos.
Quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.
Muere lentamente quien hace de la televisión su gurú.
Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las “íes” a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.
Muere lentamente quién deja escapar un posible amor, con tal de no hacer el esfuerzo de hacer que éste crezca.
Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en si mismo.
Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar. Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante.Muere lentamente, quien abandonando un proyecto antes de empezarlo, el que no pregunta acerca de un asunto que desconoce o no responde cuando le indagan sobre algo que sabe.Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar. Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad.


El autor de esto es Pablo Neruda y recuerdo que estaba en el colegio y llegue a el por una coincidencia o porque la vida siempre quiso que yo leyera esto, así es como me quedo dando vueltas en la cabeza. Entregue mi tarea, el profesor ni siquiera leyó y apenas la miro, y me la entregó... como estaba tan bien cuidado ese trozo de chamullo con el significativo texto decidí que iba estar pegado en una muralla de mi pieza al lado del espejo, por si alguien si interesaba en leerlo y en una de esas también le quedara dando vueltas en la cabeza...

Los Amores pasaron y yo permanecí

Han sido dos los valientes y uno no no correspondido.

Entre tantos pasos solitarios apareció un caminante que me acompaño a paso de ilusión y canción, su hombro siempre estuvo cuando mi corazón lloraba por penas crueles propias de la adolescencia. Cuando sus pasos siguieron un rumbo diferente y lejano, yo seguí entre tropiezos pero también entre pasos firmes y tranquilos, así fue como el paso y yo.... bueno, yo permanecí .Permanecí igual aunque en mi bolso de la sabiduría cargue una experiencia repleta de futuro aprendizaje.
Al tiempo tropecé con una piedra que mas bien termino siendo una roca, donde mis noches no eran sino oscuridad acompañadas de llanto en que pedía nada mas que protección y felicidad ajena, fueron tiempos de ilusiones rotas, de miradas engañosas incluso de repetitivos sueños tristes con búsquedas sin resultados, de sentimientos al azar y recurriendo a una canción digo que el sin mirarme me quebró y sin sentirlo me golpeó. Fue una historia sin principio ni final, así que lo mas asertivo seria concluir que fue un error, una mala pasada de mi corazón.
El tiempo siguió su curso y como era de esperar solo yo permanecí, seguir sin embargo cargando con aquella engañosa y permanente ilusión aunque tuve uno que otro motivo para seguir adelante en compañía de otro corazón, aun así sabia que no era momento y además no quería que otras pisadas fueran al compás de las mías, pero como en toda historia siempre sucede lo que uno no espera, dios puso en mi camino a un alguien, que fue una especie de regalo, una recompensa, un apoyo, un algo mas que un amor. Alguien que además de acompañarme en una tranquila caminata decidió tomar de mi mano y me hizo creer y sentir que podíamos volar si queríamos y saben?... lo logramos porque simplemente creímos y rompimos muchos limites y además con una venda en los ojos jamas he tropezado y solo es gracias a el, de todas maneras no todo esta dicho aun y falta mucho por vivir .
A pesar de lo bueno y lo malo que he pasado con aquellas tres oportunidades que dios me dio para aprender y crecer, estoy tan agradecida de todos los momentos que pase e ido pasado porque atesoro recuerdos únicos y especiales además de lindas canciones que quisieron acompañar cada historia.
Yo he confesado que me han gustado realmente solo tres personas, alguien me dijo que esas fueron las veces en que me he enamorado y yo no se en verdad como responder a eso, pero sea lo que sea me siento tan conforme.

y así como bonus (ajahah)
creo que es algo no menor aunque puede ser muy ridículo, pero sus segundos nombres comienzan con la letra A y aparte llevan los mismos nombres de sus padres... jaajajaja, que tontera pero bueno, a mi me causa curiosidad.

Nibaldo

Aunque te llames nibaldo...
yo te quiero, aunque tu nombre sea la fiesta de mis oidos, yo levanto con mis manos al mundo entero para que tu seas feliz
Aunque te llames nibaldo, eres un monumento a la belleza y a las buenas intenciones
aunque tengas el pelo crespo
aunque te llames nibaldo y tengas una araña en el pecho yo te quiero
porque acepte y decidi quererte desde que pude ver mis ojos reflejados en tu mirar,
porque desde ese dia comenzo una historia y pude al fin sacar todas las piedras que no me dejaban caminar.
Aunque te llames Nibaldo, con tu sonrisa iluminas mis ojos y las lagrimas de pena las conviertes en una increible paz serena.

Te he visto llorar, y que alegria me da, porque veo lo humano que eres...

Aunque te llames nibaldo, el pequeño nibaldo y tengas que dar la vida por la gran arely, a quien le sigues la corriente en todo y le das el gusto siempre.

Supieras tu mi pequeño esclavo que feliz me haces cuando me dices que conmigo conociste el amor...

y gracias por aguantarme las veces en que me da la "wea" y no quiero hablar mas...como ahora
no quiero escribir mas... sin explicacion, aveces me pasa y lo lamento

aun asi te amo, aunque te llames nibaldo

...

Yo también tengo sueños, pero los atesoro con cierta distancia, quizás ellos se molestan conmigo porque puede que no los tome mucho en serio.

Nadie dice que la vida es fácil, y tampoco nadie dice que es una obligación que tus viejos te alienten a crecer y puedan tirarte para abajo y disminuirte como persona.

No me agrada mucho la gente, tampoco los preuniversitarios es por eso que no los puse de tema durante el verano, no me gusta la palabra facsimil, ni cansancio, ni estréss.
En realidad casi nada me gusta
a excepción de la música, me pregunto porque dios no me dio el don de la voz armoniosa, es mas me jodio medio a medio, derrepente solamente hablo y me tirita la voz.
me gusta entonces mas que muchas cosas en la vida la música, pero también las bicicletas. Aunque no tengo porque me la robaron y en última que me subí quede con un dolor "potal" insoportable, de un tiempo a esta parte me agradan también las flores, antes las encontraba mamonas y superficiales, o que se yo...ahora me maravilla mirar los colores de las flores y toda la belleza que muestran, sobresaliendo a full al lado de alguna botella vacía con sobras de una bebida cola, tirada por algún(a) idiota que no le gusta ver limpio su medio ambiente y que no acostumbra a respetarlo ni a cuidarlo.
y lo otro que me gusta también es observar, mirar procesos y notar cosas que quizás a nadie le importo descubrir.

Yo no se lavar ropa, no se cocinar, no se sobre muchas cosas de la vida, pero hay algo que se muy bien, la vida no puede ser vista como una obligación, o no debiese y mi mamá debería dejar de tratarme de inútil.

Por más que trate de tener una relación de amistad con ella, la vieja -tal y como ella lo dijo- me detesta.

Lo único que yo quiero es amor de parte de mi familia, pero uno no puede obligar a que lo quieran.

Amor, querías plantear la enfermedad que según tu yo padezco, bulimia. Pero si mis papás saben algo de eso insisto en que en palabras feas, simples y directas me van a sacar la misma rechucha!!

Insisto, quiero tranquilidad y naturaleza, no quiero mas basura, me refiero a personas y desechos tóxicos.

Quiero mi sueño, pero primero y antes que todo, tener el valor suficiente para tomar una bicicleta rumbo a lo mas hermoso del mundo, lejos de cualquier persona con ideas codiciosas,
viendo un pasto verde como el que sueño con los ojos abiertos, lleno de flores, lleno de colores, de vida y de sentimientos puros y de aire descontaminado.

me harta el sistema, la plata, mi mamá, los perreos, la ropita cara y hasta los rulitos de farkas!!!

Gracias Ñoñal..!!

Gracias yo te doy a ti mi amor por existir
por compartir mis alegrías y mis tristezas
por entregarme cariño, amor, respeto, aprendizaje
Soy feliz sintiendo amor por ti
y me emociona lo que he logrado contigo
me siento agradecida incluso por tener la oportunidad de escuchar lo que te hace feliz o lo que te aflije, me gusta que sientas apoyo de mi parte.
me gusta mirarte cuando estas concentrado escribiendo, leyendo o lo que sea.
que el silencio sea algo que disfrutamos dichosos.
agradecida estoy porque dios te puso en mi camino
y haber tenido que luchar para poder estar juntos, porque cuando las personas luchan por algo, es cuando mas lo cuidan y quieren.
eres un sin fin de cosas lindas, de momentos lindos, de sentimientos lindos.
espero compartir contigo felicidad, pero también hacer cosas para que tu te sientas feliz.
quizás aveces te sientes un poco ofuscado porque hablo o mas bien dicho menciono en broma amores pasados, pero tu sabes que fueron etapas del pasado y que me gusta verte celoso, me divierte, aveces crees que soy un poco violenta, pero tu sabes que tengo un complejo de karateka xD.
Eres tan bonito de pies a cabeza, hasta tus defectos me gustaaan muchisimo y con tus adulados ojitos verdes, pero mas allá de eso eres ...eres tantas cosas, eres un premio de la vida, un complemento de cosas.
Es simplemente genial quererte, tu sabes que no soy de las personas que ven un pololeo como besos y abrazo, sino que son una infinidad de cosas, me gusta cuidar de ti, apoyarte, celebrarte, hasta huevearte, cantarte, molestarteeee!!!
en fin soy una latera
solo gracias por estar presente en mi vida y por ser tan especial, aunque no seas músico xD sabes que eres mi fortaleza, mi alegría y mis ganas de vivir...
le puse mucho color ...?? xD
jajajja
te quiero mi tonto poololon de la vida !!
tenia q saber escribir esto y bueno cuando lo leas ...ehm...SORPRESA!! :P
apuesto a que luego de leerlo pondrás tus ojitos de volado feliz y me dirás...q eres liindaa!!...despues...te amo mi tontita hermosa
ajajajajajaja ....
uuuuu, tendrás que decirme otra cosa, porque ya te embarre el discursito :P xD
jajajajajaajajaja.
Espero que las cosas sigan como hasta ahora, cada día conociéndote mas y mas, viviendo muchas experiencias bonitas junto a ti y sintiéndome cada día mas enganchada de ti!!
te qqquiieeerroo mi ñoñaldinn!!
p.d:Amo cuando usas tu polera de mi Lennon!!...te ves....ehm...rico ! XD

una semejante cantidad monetaria y un comportamiento totalmente diferente

Una vez escribí una entrada contando de cuando quede repitiendo; todo lo que llore, lamente y supe valorar cuando ya me di cuenta que no lo tendría, pero nunca he hablado sobre las consecuencias que eso trajo consigo, lo primero después de los retos y decepción de los viejos fue buscar un colegio nuevo, cosa muy difícil para una persona repitente, te miran feo, se hacen los interesantes o que se yo. Lo que si esta claro es que, es muy complicado encontrar un buen colegio: al final tuve dos opciones un colegio malo relativamente caro y un colegio malo solo un poco mas caro que el que hice mi primer tercero medio, mi segundo y primero medio. Opté por lo mas inteligente me fui a la segunda opción, porque era un colegio chico y aparte que no entraba en mi electivo humanista, física, por lo que estaba mas feliz que arely en concierto en stgo.
El primer día de clases tuve la misma impresión que mantengo hasta hoy, la clase de gente que rodea salas y patio, sin incluir a los profes (excepto uno) es muy de temer, para ser clara y directa son la clara mayoría en apariencias unos flaites...de tomo y lomo, los acusa su ropa, la forma de caminar, de expresarse, todo !!
Ahora ya estoy en cuarto medio y durante mi segundo tercero medio en MI colegio me di cuenta del poco respeto además que los compañeros mostraban frente a profesores y hasta hacia el rector y que decir del pobre inspector del colegio y el grado de "compadrismo" que mantienen con los auxiliares.
Es confuso y da mucho a pensar realmente. porque en mi anterior colegio y en este se pagan casi la misma cantidad de dinero, pero la formación de las personas es notoriamente distinta. Recuerdo que daban un comercial en la tele preguntando porque la educación de calidad no iba para todos igual y muchas veces pensé que la familia forma parte elemental en todo, derrepente quieren que los profesores inculquen mas valores de los que puedan y/o deban dar, me sorprende la nula ganas de superarse y querer ser alguien en la vida, de muchos de los que me rodean, convirtiéndose en personas mediocres, involucrándose en problemas, faltando a las reglas y no mostrando lo que ha muchos nos enseñan de pequeños, valores.
Quizás la respuesta esta en que en mi actual colegio reciben a cualquiera (yo llegue en calidad de repitente) y en el otro era mucha mas la exigencia, pero lo que me llama la atención, insisto, es en la forma de ser en general de los estudiantes, en mi colegio anterior...las niñas usábamos faldas justito a la rodillas...las mi de colegio actual no las usan mas cortas porque seria imposible nada mas.
Por otra parte, hoy ocurrió algo que recordare por mucho tiempo, algo que me dejo perpleja, anonadada, desconcertada y cuanta cosa!!. Un compañero de curso que discutió con una compañera, debido a que el niño en cuestión la molesto mucho con chistes medios vulgares, ella una niña mas bien tontita (así como la Titi), la típica niña que no se da a respetar mucho, pero que sin embargo también tiene sus limites (creo yo), fue una acalorada discusión que comenzó en plena clase de historia, siendo algo solo de palabras y que (todos creímos) termino a tiempo, con ofrecidas de combos recíprocas, interrumpida por el profesor, faltaban alrededor de 10min. para salir de clases y en eso en que todos nos estábamos arreglando para irnos se escucha una cachetada o bofetada (como ud. prefiera) y luego de eso se escucha otra seguida. wow todos atónitos, mi compañero se la devolvió a la niña esta y fue algo demasiado chocante, un hombre pegándole a una mujer y además de eso, el muy... =(&)=(&%(/! dice, dando a conocer que por el hecho de ella sea mujer el no le va a venir a aguantar que le pegue, osea que el muy idiota se paso por donde quiso algo tan importante y justifico de la manera mas huevona la estupidez que hizo, la niña lloraba y le decía que era un maricón (bien dicho!, no es para menos). Que situación tan denigrante pienso yo y es lo mas terrible que he presenciado en mi colegio.
Gracias a dios desde siempre hice una diferencia entre yo y mis compañeros, sin caer en ser discriminadora, por lo que jamas les di la confianza esa que derrepente confunde a las personas, las que se toman mas atribuciones de las que deben.

Finalmente no dejo de pensar que las diferencias en los valores de las personas van mas que tomadas de la mano con la enseñanza de los padres.

Tu mas doloroso secreto.

Las ideas no surgen, los sentimientos engañan, las palabras lastiman y me provocan heridas. No se si esto es real o si es una vil pesadilla, creo estar en la nada sumergida en la confusión y los secretos, secretos que comparto y que a su vez callo.
He hecho mal, he causado molestias e irrumpido el ritmo, vida y fluidez de cosas que no pensaban ser invadidas; así también me he causado mi fin, he visto que tan solo soy un momento y quien sabe si solo un simple recuerdo.
Trato de confiar, trato de escapar, trato de variar y por un segundo trato también de no pensar.
Me remate por algún tiempo en el cual di verdad y falsedades di también emociones y sentimientos. El saber confundió y entorpeció las palabras...tus palabras, las que al mismo tiempo que dolían sentía que no influían que todo era nada, tu eres nada, yo era nada, el resto nada pero el detalle y esencia lo era todo.
También encontré respuestas en mi mente o por lo menos eso trate, trate de hacerme entender que era verdad, que la realidad estaba ahí y que no era un cruel juego de mi imaginación; así fue como el tiempo se detuvo en mis manos y las respuestas se encontraban en cada paso y cada movimiento, pero ahora... Ahora mas que nunca no sabía que hacer se perdió y se esfumó a pesar de tener las respuestas en sus manos.




Pienso que es probable que las palabras sean algo así como una prenda de vestir ... porque le quedan a un determinado grupo de personas, las que sin embargo se ven diferentes en cada una de las ellas.

" Aquel Sabado "...

Que terrible sensación de siente cuando retomas algo...en este caso mi blog, en donde cada letra parece un gran desafío y las palabras me provocan unos terribles dolores de estomago.
Pero quiero escribir algo que esta demasiado fresco en mi memoria y creo que es demasiado acertado que lo escriba, se que este es el momento indicado, así que solo debo "hecharle pa adelante".

La historia comienza de la siguiente forma, te presentaron ante mi y a mi ante ti, fue algo super relajado, nos saludamos de manera muy cortés, sin embargo también se entrometió un poco mi timidez, luego de eso fueron las visitas, las que no eran precisamente para mi, en las que la gran motivación era la negociación, te veía...tan tímido, tan amable, caballero, quizás hasta simpático, en una de esas visitas tu me hacías preguntas, relacionadas a ese "negocio", aunque la intención era interactuar, después de eso paso un tiempo, quizás te vi unas pocas veces luego de esas visitas pero no fue nada especial nunca, después de ese tiempo...ahi..ahi creo que comenzó la mejor parte que podía presentar esta historia, cuando comenzaste a trabajar y nos encontrábamos en el paradero, no porque lo planeáramos, sino porque las circunstancias así lo quisieron, la vida, el destino, Todo!!. Fue el comienzo en el que se presentaron emociones y sentimientos que no creíamos que fluirían.
Cada mañana al verte, sentía que el día no podía empezar de mejor manera y me iba contenta al colegio entrando a mi sala de clases, en las que me esperaban horas de tortura, pero nada importaba porque mi felicidad amedrentaba todo tipo de malos pensamientos, así fue como creí que esto seria una atracción que a lo mas podía enriquecerse con unos locos coqueteos, pero que de igual forma hacia que me sintiera muy satisfecha.
Todo marchaba así, aunque cada día aumentaban esas sensaciones atolondradas en mi corazón, hasta que llego ..
Aquel sábado...aquel distinto sábado de todos los sábados de este año, recuerdo que llegue muy cansada posteriormente de haber ido a hacer el ridículo a unos cerros en busca de bichitos en compañía de un amigo y su familia, yo estaba molida, quería puro descansar, pero tuve que salir a "carretear".."obligada" con mi hermano y sus amigos,la cosa es que esa noche estabas tu...estaba yo..estabas esos sentimientos "malos y sucios"...o mas bien dicho...indebidos e inoportunos, por alguna razón estuvimos bien "apañados" tu y yo, comenzó el "bailoteo"...el "perreo" y ahí tu y yo ...por alguna extraña razón terminamos bailando muy peligrosamente cerca y ocurrió un inocente pero mal intencionado e inevitable roce de labios, paso la madrugada tu y yo mas cercanos de lo que jamas hubiéramos imaginado. Al cabo de eso, al otro día llego la conciencia con sus cuestionables pensamientos y también llegaron los pensamientos negativos del tipo...y ese fue una volada de carrete?... llegaba la confusión ...y llegaban todas las consecuencias de aquel "crimen"...
al paso del tiempo ocurrió un atrevimiento de tu parte...algo que se atreven a hacer solo los valientes y los locos, invitarme a salir ...me refiero en esos términos porque las circunstancias no permitían que tu hicieras tal cosa. En fin...luego de pensar mucho...donde se enfrentaron en mi mente... el corazón y la razón, decidí pedir consejo a mi mama. Finalmente salimos a escondidas de tu sabes quien ("señor de la querencia") y ahí dimos (aunque suene feísimo) rienda suelta a esta relación, al final después de otras pocas salidas a escondidas , nos pillaron, yo estaba con tragedia 2.0 y tu estabas con los nervios a mil por hora, la impulsividad se apoderaba de mi, actuaba sin pensar, todo estaba mal, esa salida sin duda se había hecho el mismo infierno, pero ya que mas daba debíamos aperrar, debíamos superar juntos esa gran traba, al final todo salio mejor de lo pensábamos y ahora nos encontramos tu y yo juntos y felices... conociéndonos mas y aprendiendo día a día uno del otro, así como también dejándonos lecciones que a futuro nos servirán.

Hace poco, para ser mas precisa el 08 de diciembre del 2008 acabamos de celebrar nuestro primer cumple mes...conmemorando aquella odisea a la que nosotros bautizamos como... "Aquel Sábado"

I Hate Myself And Want To Die

Estaba pensando en que no tengo razones de vida, no tengo nada porque vivir, además tampoco quiero estar viva, de los 12 o 13 años que quiero morir y ahora me quedan unos cuatro meses para cumplir 18 y la idea aún sigue intacta en mi cabeza, alguna vez llegue a hacer una carta de despedida, pero me frustra tanto que todo este tiempo no me decida a nada, siendo que mi vida esta llena de altibajos y que siempre los malos momentos ganan.
Lo único que quiero es atreverme a suicidarme y enfrentarme a mi estúpido temor de que hay después de la muerte, lo peor es que ni siquiera soy consiente de que algún día tendré que morir, porque si fuera mas consiente de eso se me haría más fácil tomar la desición de desaparecer por siempre de este mundo. Mi vida no tiene sentido, no hago nada que ayude a otros, mi vida es solo mi vida, estoy sola en este mundo, no tengo siquiera un hijo por el que deba luchar, los amigos no me importan y los conocidos son por el rato, mi familia me menos precia a pesar de que ellos digan lo contrario, se que para mis padres no soy más que un estorbo, les hago gastar plata, tiempo y energía y no les contribuyo en nada, y que decir de mi hermano, mi hermano es la persona que menos me puede querer y apreciar en este mundo, sé que para él no soy más que una mierda de persona, así como sé que lo soy para el resto de las personas que me conocen.
Todo lo que tengo está en mi contra, no hay ninguna esperanza de vida, no soy mas que un desgaste de aire para el mundo, es por lo mismo que yo debo morir. Ahora comencé a buscar formas de suicidio, había por medio de pastillas, electrocutándose, inyecciones de aire, entre otras cosas y además aprendí como uno debe cortarse correctamente las venas, pero el método que más me atrae es el de ahorcarme, de hecho tengo recuerdos de cuando me amarraba cables o cosas así en el cuello y luego las ataba por alguna parte pero nunca me atreví a ir más allá, porque soy una mierda cobarde. Necesito persuadirme con firmeza de que algún día moriré de alguna forma y que no soy inmortal y además mi vida no tiene nada de especial, no le hago ningún tipo de biena nadie y no soy ningún tipo de aporte, por lo que necesito dejar de estorbar entre las personas que si tienen razones de vida, que todo lo que hacen va de la mano con un objetivo, no como en mi vida que hago las cosas solo porque debo hacerlas.
Sé que nadie me extrañaría, se que el llanto sería momentáneo y que no afectaría más allá la vida de nadie.
Creo que se acabó esa vieja y tonta idea de que algún día quizás algo bueno pasaría en mi vida, porque ahora me convencí más de las cosas, porque puse con más firmeza los pies sobre la tierra y se que ya todo esta perdido, que estoy sola y así no lograré salir adelante. Siento que es mejor cortar con esto luego antes de convertirme es una estúpida esquizofrénica porque quizás para allá es el único lugar donde este yendo en este momento.
Una pelea que tuve con mi hermano y llegar a que él no me tome en cuenta y me hable solo cuando sea necesario lograron hacer que me diera cuenta de que debo morir.
Por otro lado hay gente que dice que el suicidio es de cobardes y yo creo que ya ese no es el tema, porque no lo temo a alguna cosa de la vida, sino que la vida me desgasto y se que ya no es mi tiempo de seguir acá y sí, soy cobarde pero es porque no me he atrevido nunca a tomar la determinación de poner fin a esta historia que se titula con mi nombre, que empezaron otros y que la debe terminar el destino y/o dios, pero aún así puedo intervenir si me apetece.

Una micro, una rutina, una canción y una diferencia.

Yo no se si esto le pasara a mas personas, pero aveces siento que mi vida es una serie gringa, de hecho disfruto mucho cuando estoy en silencio haciendo cualquier estupidez con música de fondo del tipo soundtracks de películas, tales como de forrest Gump, entre otras.
La sensación es realmente exquisita.
Lo otro muy choriflai que me ha pasado poquísimas veces, contadas de hecho con los dedos de una sola mano es escuchar música que me gusta en la micro, onda subirme después de estar chata de todo, yendo de lo mas tranquila a mi casa, subiéndome sabiendo que tengo que recorrer mucho e igual no es tan común recorrer tanto en micro en Rancagua, menos si vives en dentro de la misma ciudad y bueno me subo con un tanto de mala disposición, porque tengo el argumento de estar cansada de aquella rutina, entonces me subo me siento de mala gana al lado de la ventana, para ver alguna esperanza viva fuera de ese aparatito de cuatro ruedas, pero nada, además y para peor comienzo a recordar a quien no debo y me reprendo por aquel inevitable y sufrible pensamiento.
Pero en un segundo todo cambia dentro de mi de una forma espiritualmente dinámica jaja, y es fantástico, y es que el chofer sin querer queriendo lleva una radio que toca diversos estilos musicales y tocan algo que a mi me gusta y entonces el viaje se torna maravilloso y es porque todo lo positivo que la misma sensación de tener que subir a la micro mató, ahora revive y todo gracias a simples melodías que me transportan a un mundo mas bello a mi ya comentada vida de serie gringa en la que voi sola y con una cara sonriente y media traviesa y nisiquiera noto los rayones flaites en los asientos que dicen cosas como " Brayatan y Solange" o " pi... pal que lee", o tampoco noto si es que hay algún vidrio trizado gracias a alguna piedra juguetona que se le debe haber soltado a algún niño o a un grupo de esos jóvenes que se paran en esquinas a compartir en sana convivencia.
Sencillamente no noto nada, formo parte de aquella música y me siento feliz y los pensamientos de malos amores y esas cosas son remplazados por los buenos recuerdos que conservo en mi memoria de distintos acontecimientos que si valen la pena recordar, pero que es lo mejor de todo esto ...!, que cuando termina aquella canción, y tu burbuja tiene poca fé, comienza un sonido que te resulta tan familiar y agradable como el anterior y tienes la gran oportunidad de seguir en ese trance loco. Lejos de esas monótonas y desagradables canciones que si no son cebolleras, son reggaetones o algún corrido loco que te hace sentir miserable y hastiado y que mas de creer que eres de una serie gringa, formas parte de una comedia producida por los "cauros que piden moneas" para comprarse unas chelitas mientras cimarrean.

¿ Féliz Día Mamá ?

No hace mucho fue el día de las madres, o por lo menos eso es lo que creo.

Recuerdo que días previos a esa festividad, nos encontrábamos sentados alrededor de la mesa mi mama, mi papa y yo. Y sin pensar antes de hablar mire a mi mama de forma malintencionada y le dije..
- para el día de la mama BOH queri regalo o saludo?-
Aparte de quitarles el hambre, provoque que sus miradas furiosas me intimidaran a tal punto de querer salir corriendo y decirme a mi misma...- Arely, por que mierda dijiste eso ??-
El punto es que me empezaron a reprochar y me dijeron practicamente que no tenia corazón, pero lo que ellos no se interesaron en saber, fue en porque yo había dicho eso. Porque por lo menos yo pienso que todo debe empezar de algo.
En su momento no me dieron ganas de explicar porque dije eso, pero no me dieron ganas porque a ellos no les nació preguntar.
Ya, pero el asunto es que dije eso porque mientras el té se me iba por la garganta, recordé el pasado día de la madre, ese en que me esmere en sincerarme con mi vieja, por medio de una carta que decidí escribir, que me costo mucho entregar, que a cada palabra el llanto se hacia mas intenso, resulta que soy del tipo de personas que no le dice a su mama lo mucho que puede amarla, aunque sea la persona que mas ame en la faz de la tierra, me cuesta mucho decirlo y por lo mismo esa carta para mi fue lo mas valiente que podía hacer, Además de todo eso en una parte pedía o mejor dicho suplicaba algo, algo que me espantaba...Yo le pedía a mi mama que porfavor dejase de fumar para siempre, que yo no soportaba ver cuando ella fumaba porque no quería que ella se muriera por culpa de un vicio tan insignificante, me acuerdo que cuando estaba escribiendo eso me bajo como un ataque de llanto super fuerte,porque realmente lo pedía con desesperación y angustia. Otra parte importante en esa carta era recalcarle lo mucho que yo lo amaba y lo mucho que me costaba decirlo.
Bueno cuando llego el momento de entregarle mi super carta, salí del encierro de mi pieza, tome mucho aire, me trate de tranquilizar como pude, de igual manera tenia los ojos rojisimos y la nariz también, llame a mi mama y cuando llego le dije que le entregaría una carta y mientras decía eso, volví a llorar y ella me abrazaba, le pedí que la leyera cuando estuviera sola.

Y bueno ahí quedo todo, después de tanta teleserie cebolla existente en mi corazón, tanta angustia, al parecer no le importo mucho, porque hasta el día de hoy mi vieja se fuma hasta los dedos de las manos, y yo ya aprendí a vivir con eso, aunque si quiere fumar tiene que ir afuera, porque yo no estoy dispuesta a aguantar ese olor tan repulsivo del cigarrillo o como le llamo yo, el cáncer.

Con toda esta Historia, mi mamá no tiene derecho a pataleo, por un vano saludo o un misero regalo, si a fin de cuentas el día de la mamá, es para vender. Además las cosas mas lindas son las que nacen del corazón, a mi después de que se me rompió el corazón ese día de la madre, no era mucho lo que me podía nacer.

Del engaño a la Esclavitud...

Todo partió de una mentira, un juego, un invento para ocultar una pena, que mas que pena resulto ser un capricho, pero de eso nació una vergüenza. Aún así quizo ocultarlo todo.
Su refugio fue el chocolate y las sonrisas , algo cruelmente dulce.
Y el...el pasó a ser su víctima, al cabo era lo más próximo para su disimulo, el un tanto inocente y otro tanto mal intencionado logró caer en los juegos de ella, el un poco sospechaba de todo pero decidió seguir jugando y así fue como ambos dejandose guiar por engaños y caprichos y porque no un tanto de ocio, cayeron de a poco y profundamente, pasando a ser esclavos de sus propios desenfrenos, sometiendose cada uno a la vida del otro. Volviéndose adictos, necesitandose, enfrentándose a a algo nuevo. Sin quererlo y sin pensarlo ambos llegaron a un lugar lejano y con muchas dificultades. Lo que se sentía se distorsionaba, el viento cambió sus aires y todo lo demás paso a ser un estorbo, el despertó de un eterno sueño y debía escapar a lo que siempre estuvo atado, ella en tanto se iniciaba en nuevos andares.
Las cosas fluían delicada y descontroladamente, ninguno lo aceptaba a pesar de quererlo, el juego perdía el control, eran esclavos cada uno del otro, eran droga, eran adicción y quien sabe, sino eran también su propia perdición...

Arele

Nowhere man ♫

The Beatles - Hombre de ninguna parte

El es un verdadero hombre de ninguna parte,
Sentado en su tierra de ninguna parte,
Haciendo todos sus planes de ninguna parte, para nadie.

No tiene un punto de vista,
No sabe dónde va,
¿No se parece en algo a ti y a mi?

Hombre de ninguna parte, por favor, escucha,
No sabes lo que te estás perdiendo,
Hombre de ninguna parte, el mundo está bajo tu mando.

Es tan ciego como se puede ser,
Sólo ve lo que quiere ver,
¿Hombre de ninguna parte puedes tan siquiera verme?

Hombre de ninguna parte, no te preocupes,
Tómate tu tiempo, no tengas prisa,
Déjalo todo, hasta que otro te eche una mano.

No tiene un punto de vista,
No sabe dónde va,
¿No se parece en algo a ti y a mi?

Hombre de ninguna parte, por favor, escucha,
No sabes lo que te estás perdiendo,
Hombre de ninguna parte, el mundo está bajo tu mando

El es un verdadero hombre de ninguna parte,
Sentado en su tierra de ninguna parte,
Haciendo todos sus planes de ninguna parte, para nadie.
Haciendo todos sus planes de ninguna parte, para nadie.
Haciendo todos sus planes de ninguna parte, para nadie.