eL Día que me canse de todos

Hace bastante rato que vengo lidiando con gente que no aguanto, miro a mi alrredor y veo caras inútiles, a las que les oculto miles de secretos, pero con las que he estado muchas veces y he sido sincera y natural, pero que aún asi no logro entender, ni siento que me entiendan, me doy cuenta de que ha medida que pasa el tiempo y me voy encariñando con la gente pasan cosas que hacen que me defraude de ellas, tal como pasa con mi familia y otras personas que no me familiarizo tanto...

No se que hacer, ni como ocultarme de todos, aveces me gustaria estar dentro de un cajoncito cubierta en tierra, comoda y lo más importante, descansando y no me refiero precisamente descansar de mis quehaceres, sino de las personas, pero por mas que piense así comprendo que en realidad le tengo pavor a la muerte, fobia.
Entonces me confundo y siento unas enormes ganas de caminar mucho, mucho, recorrer y no llegar a ningun lado, solo dejarme llevar por los pies a un paso lento y pensativo.
Me gustaría llevar una "vida pelicula" que fuese corta e intensa y que siendo yo la protagonista, y me pasaran cosas terribles salir siempre victoriosa y terminar con un final feliz, pero después de ese final desaparecer para siempre.

Es curioso como yo, cuando tenía algo asi como 13 años sufria de crisis de pánico y depresión, me sentia muy parecido a ahora pero por un tiempo muy prolongado y peor, fue asi como llegue a hacer una carta...la carta que yo titule como, carta de despedida (que original) en la que pedia perdón porque me quitaria la vida, etc, carta de mierda me la pillaron, me llevaron a psicologos, ya había hido antes al psicologo porque si bien lo recuerdo primero fue por las crisis y despues me dio "la depre", fue desastrozo porque yo sabia que me hiban a llevar pero no sabia porque razón, cuando veo que mi mamá saca la carta y se pone a llorar, etc; Yo por otro lado estaba plop al lado de ella. Pero lo que me parece desastrozo de todo eso y me emputece mucho es ...

Porque mierdas, la gente ..TODA, espera a que a uno este casi a punto de matarse, que uno ya no de para más, que lo único que quiera es desaparecer y no volver a ver a nadie y ahí...recien ahi es cuando se dan un poco de tiempo para escucharlo a uno y que escuchar, si se comunican con uno a traves de un tan demente como uno...psicologo, me parece lo más patetico que puede haber, porque si me veen todos los días no pueden preguntarme como estoy, que me pasa y tratar de comprenderme en vez de reprocharme, tratar...aunque no nazca del alma.

Ya no aguanto más las criticas no constructivas, los insultos, las caras que me miran feo, ya no soporto más...
Espero que si me pasa algo después no se culpen, como lo hacen todos, porque así es la gente cuando uno no está presente, todos te quieren y eres una gran persona, porque hizo eso?
la tipica pregunta...

De todas formas no tengo ganas de morir aún, siempre he creido que la vida tiene algo lindo y maravilloso que entregarme, sueño ademas con conocer a alguna persona excepcional, aunque creo que es un simple sueño tonto...porque la gente da ilusiones...y luego te encuentras con las desiluciones, además quizás no me quede tanto tiempo por vivir, así como voy...
Ademas tengo un as bajo la manga, indicios de bulimia!...genial, no? que lindo que nadie pase por acá, así me confieso como quiero, ojalá pueda bajar bien de peso no más y lo más "cool"
No morir...
Aun así y todo espero algo bueno de la vida...aunque no sepa que cosa.